کمی طنـــــــــــــز...

امروز گوشي پسر داییم رو بدون اين که بفهمه برداشتم و اسمم رو به "20009022" تغيير دادم. بعد با گوشي خودم اين پيامک رو براش فرستادم:

" مشترک گرامي، به عرض ميرساند شما در قرعه کشي همراه اول ، برنده يک دستگاه خودروي mazda 3 شده ايد. ضمن عرض تبريک لطفا جهت دريافت جايزه عدد (یه عدد ده رقمی)را به همين شماره بفرستيد.

هيچکس تنها نيست. همراه اول "

بنده خدا از ظهر تا حالا بالای بیست بار اون کد(عدد ده رقمی) رو داره برام میفرسته و من هر دفعه بهش جواب میدادم:

" مشترک گرامی کد ارسالی شما صحیح نمیباشد. لطفا مجددا ارسال فرمائید"

... الان اس داده : دهن مارو سرویس کردی همراه اول!!

منم اس دادم: مشترک گرامی حالا که فحش میدهید مزدا که سهل است دسته بیل هم بهتون نمیدیم!!!!

برادرای عزیز لدفن اگه جنبه ندارین این عکسو نگا نکنید

آخه نیس عروس خانم لباسش خیلی بازه شاید نتونید خودتونوکنترل کنید!!!

شوههرشم که اصلا غیرت نداره اینو جم کنه!!

*******

دارم میرم مسافرت، با مامانم خداحافظی کردم؛ بهش میگم: آب نمیریزی پشت سرم ؟

میگه: حالا برو من سیفون رو برات میکشم !!!

من

مامانم

کل خانواده

میدونم سر راهیم

*******

افت تحصیلی ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﯾﺪ ؟

ﻣﺸﺮﻭﻁ ﻣﯿﺸﻮﯾﺪ؟

ﻫﯽ ﺯﺭﺗﻮ ﺯﺭﺕ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽﻣﯿﺨﻮﺭﯾﺪ ؟

ﺗﺮﺷﯿﺪﻩ ﺍﯾﺪ؟..

ﺑﻪ ﺍﻓﻖ ﺑﭙﯿﻮﻧﺪﯾﺪ ﻣﺎ ﻣﺤﻮﺗﺎﻥ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ

ﻣﺤﻮﺳﺘﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ

ﺑﺎ ﻣﺠﻮﺯ ﺭﺳﻤﯽ ﺍﺯ ﻭﺯﺍﺭﺕ ﺍﻓﻖ

*******

سوالات رایج مربوط به موبایل:

سال ۷۶ : آنتن دهی ش چطوره؟

سال ۷۹ : چقدر شارژ نگه میداره؟

سال ۸۲ : دوربینم داره؟

سال ۸۵ : دوربینش چند مگا پیکسله؟

صداش چطوره؟

سال ۸۸ : تاچه؟یا از این معمولیاس؟

سال ۹۱ : اندرویده؟

سال ۹۴ : هوشمنده؟ یا معمولیه؟

سال ۹۷ : اخلاقش چطوره؟!

سال ۱۴۰۰: درکت میکـنــه ؟! یا نه؟

سال ۱۴۰۳: به اندازۀ کافی بهت توجه میکنـه؟

یا میخوای باهاش به هم بزنی؟

والا…!

صبح تو راه از یه خانمی خواستم ساعت بپرسم

گفتم ببخشید گفت خواهش میکنم رفت!ا(سکولمون کرده عایا؟)

*******

زن در حالی که در آینه نگاه میکنه به شوهرش میگه:

من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم..

لطفا یه چیز خوب به من بگو

شوهر: بیناییت فوق العادست عزیزم!!!(دلش کتک میخواسته عایا؟)

*******

حشره کش خالی‌ کردم تو اتاقم

من سر درد گرفتم دارم می‌میرم

پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه!

بــابــام اس فــرسـتاده: هــلـو، ســاعت ۷ دم در حــاضر بــاش مــیـام دنـبالـت!!!

مــنــم فــکـر کـردم ازش سوتی گــرفـتم جــو گـرفـتم جواب دادم:

بــاشـه شــفـتـالـوی مـن ,مـانـتـو خـوشـگـلمـو میـپـوشـم مـیـام عـجـیـجـم!!!

بــعد بـابـام جـواب داد: اسـکـلِ بیــشــعـور, هـلـو یـعـنی سـلام ,آخـه تـو کـی میخوای آدم شی ؟؟؟ ۲0 سالت شد آدم نشدی,مــن چـه گـنـاهـی کـردم کـه تو پــسـرمـی؟؟؟

من

بابام

پرورشگاه سازمان حمایت از بچه های بی سرپرست

یه دیوونه ایکه تازه از تیمارستان فرار کرده بود، با زور وارد خونه ای میشه. دست و پای زن و شوهری که در خونه بودن با طناب میبنده و چاقو رو میزاره زیر گلو زنه و میپرسه: "اسمت چیه؟ من دوست دارم قبل از کشتن قربانی هام، اسمشونو بدونم." زنه با گریه: "فاطمه ولی بهم میگن فاطی." دیوونه: "اسم ننه من فاطی بود، واسه همینه نمیتونم بکشمت." ولش میکنه و میره سراغ شوهره: "اسم تو چیه پدرسوخته."

شوهره: "من احمدم، ولی دوستام فاطی صدا 'م میکنن!"

*******

طرز تهيه پسر ايروني:

گوشت, پوست و استخوان: به طور ميانگين 15کيلوگرم

چربي عضله نما: 60کيلوگرم

تافت و چسب مو : 3 قوطي

قدرت زبون بازي : 72ساعت بي وقفه

دروغگويي: 20بار در ثانيه

قدرت ابراز علاقه: 60 اسب بخار

قدرت پيچوندن : 30دور در دقيقه

صبر و شکيبايي: در اين مورد ذائقه اي مي باشد

قدرت حرکت چشم:380 درجه در همه ي جهات

*******

ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﻋﺎﺑﺮﺑﺎﻧﮏ ﭘﻮﻝ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﻭﺟﻪ ﻧﻘﺪ ﻣﻮﺟﻮﺩﻧﯿﺴﺖ . ﺑﻌﺪ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟ ...! ﺁﺭﻩ

۴ ﺗﺎ ﺟﻮﮎ ﺑﮕﻮ ﺑﺨﻨﺪﯾﻢ

*******

نامه به يك پرايد

سلام پرايد!روزگار، ما را به جايي رسانده كه به پرايد نامه بنويسيم. (فكر كن!)

پرايد عزيزم،

شنيده ام مرز هجده ميليون تومان را رد كرده اي. اي قشنگ تر از پريا از اين به بعد، انصافا، تنها تو كوچه نريا. چون با اين وضعيت زورگيري، اختلاس و... كلابچه هاي محل دزدن و خداي نكرده زبانم لال يكجا تو رو مي دزدند.

پرايد خوبم، انژكتورت را قربان، اي لاستيكت تو حلقم، اي فداي برجستگي صندوق عقب تو، اي دور رينگت بگردم، فكر مي كردي يك زمان به مدد تلاش شبانه روزي مسوولان هجده ميليون تومان بشوي؟!ا

اي پرايد،

*******

غضنفر: برو يه نوشيدني واسم بگير

پسرش: كولا يا پپسي

غضنفر: كولا...

پسرش : دايت يا عادي

غضنفر : دايتپسرش : قوطي يا شيشة

غضنفر : قوطي

پسرش : كوچك يا بزرگ

غضنفر : اصلا نميخام واسم اب بيار

پسرش : معدني يا لوله كشي

غضنفر : اب معدني

پسرش : سرد يا گرم

غضنفر : ميزنمتا

پسرش : با چوب يا دمباي

غضنفر : حيوون

پسرش : خر يا سك

غضنفر : گمشو از جلو چشامپ

سرش : پياده يا با دو

غضنفر : با هر جي برو فقط نبينمت

پسرش : باهام مياي يا تنها برم

غضنفر : ميام ميكشمتا ا

پسرش : با چاقو يا ساطور

غضنفر : ساطور

پسرش : قربانيم ميكني يا تيكه تيكه

غضنفر : خدا لعنتت كنه قلبم وايساد

پسرش : ببرمت دكتر يا دكترو بيارم اينجا

اینجوری شد که غضنفر دق کرد و مُرد!!!

*******